我第二次看这样的电影还是一个人。
第一次是在上海。一个人的酒店，不想去想发生了怎样的难堪和尴尬。
我全心投入在电影里面。忘记了我们的尴尬。
who can carry me on till the end of the time.
我想我要忘记的还有很多。有时候想决定好了的事情就不要去犹豫，这一次的伤痛以至于漫长的恢复期都会是一种成长的代价吧。
我在不知道什么时候开始有非常独立的想法，可能是在恢复伤痛的时候，脑中时常都会有「痛苦的时候是不会有人来安慰我的」这样的想法，所以我开始隐瞒自己的伤痛，压抑一切痛苦带来的心理感觉，我自己释放的方式就是开始吃安眠药。我觉得这是唯一让我觉得安稳的东西的。不是说现在的生活有多么糟糕，只是不想去有任何的争论，我没有能力去改变的，我也可以选择不去接受吧。因为有些虚伪的东西一开始就可以看穿。我是在不会表演任何阿谀奉承的东西。那些对于我这个愚蠢的人来讲真是太困难了。
我想起我前面说的在上海看《换子疑云》的时候的心情。我两次去上海，可以说都是和不应该去的人去了。我知道我自己不应该，但是我还是去了。因为那个时候觉得这辈子可能再也没有机会再去了。虽然现在真的是这样的结果。换句话来说，这也算万事如意的一种结果。也不差。我被ex说不上进的时候其实是有一点失落。就像每天下班回家后的想法是一样的。但是我心里觉得，安分的做自己的工作这也算是一种不上进了吗？还是不太了解这个社会呢。可能我身上有那种 ”不适合这个星球“的标签吧。我可以分辨人们脸上那些表情背后的意思，我也明白那些被迫无奈的场面话，我应该是对两段无所事事的感情没有任何的回应，因为我的确是对感情太笨拙了。以至于根本不知道要如何来处理这种感情。就像我初中默默无闻的擦了一年的黑板，写了一年的课表，最后老师在手册上面表扬我，其实我不要任何表扬的。那个老师能够明白我为什么那样做吧。其实心里非常感谢她，这是我唯一觉得内心温暖的事情。
是啊。花开花落，那些拼命为了金钱和权利的人，实际上也是最可怜的吧。